‡Черный юмор‡
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
***
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит
его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
***
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего
разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша.
- Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.
***
В одной семье был слепой мальчик,
так он жил-жил, и
однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь,
вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!
***
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в
холодильнике!
***
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не
умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
***
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
***
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
***
Молодой человек, приходя в сознание после
операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас
оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
***
- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью,
есть не пpосит...
***
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму
больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж...
Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам,
больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
***
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него
родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без
ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него
посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и
видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.
***
К частно практикующему хирургу вбегает
взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое
место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную
цену!!!
Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и
не удалось. После вполне успешной операции
пациент выходит из наркоза. Над ним стоит
ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не
беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста,
объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И
у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
***
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
***
Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания...
Прощайте... До свидания... До свидания...
***
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
***
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
***
Больного пришел проведать приятель. Жена
больного предупредила: тот очень плох,
печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
***
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
***
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
***
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
***
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят,
и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?..
Маня?... МАНЯ?!
***
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
***
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
***
На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные
часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
***
- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал
его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет
его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький.
Потрахался - и баиньки...?
***
Жена собирается в магазин. Просит мужа: -
Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с
ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж
аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.
***
Два парня лежат на пляже возле озера,
загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает,
вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы
стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не
пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет
под воду. Оба парня тут же ныряют и через
минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый
стащил с нее одежду и уже залез сверху, как
второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и
потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
***
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял
домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид
безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150
от веранды до полотна. Через стрелку проходят
два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд А
опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б
опережает график на полчаса. Он в ужасе - не
знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон
не работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней
заходит в дом, медленно вывозит на веранду
отца, садится рядом, закуривает: "Папа,
смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
***
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
***
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина -
насмерть. Один из свидетелей вызывается
сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы
аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не
внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
***
Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!
***
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут
долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
***
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
***
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил
один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно
последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.
***
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
***
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает
Буратино, на стене приколотый гвоздями висит
Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с
морковкой в попе, а рядом стонет
изнасилованная Мальвина. На кресле играет на
трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник
какой-то!" Пум-пум-пум...
***
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку
подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
***
На дороге произошла страшная авария, никто не
выжил. Два мента готовят протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.
***
На девятом этаже засорился унитаз.Приходит
здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и
несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно
выплевявает все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку
крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА !!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.
***
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
***
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя,
каким трамваем мне возвращаться?
***
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?
***
Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить
благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та
берет его и, протягивая, говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
***
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
***
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
***
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в
машину, просят шофера:
-Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
-Ой ,а я вас не узнал!!!
***
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был
топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
***
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
***
Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:
"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
***
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
***
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
***
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
***
Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.
***
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
***
Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение.
Вас понял, - вычеркиваю
***
Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!
***
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
***
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и
теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она
проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
***
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы
начинаете крутить ему яйца.
Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
***
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно - помните, что покрытие столов
стоит очень дорого
***
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
***
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль
правда. что пока ещё никто не донёс...
***
Встречаются два приятеля. Один хвастается: "Ты знаешь, все говорят, что моя новая
жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."
***
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
***
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
***
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает,
смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа
пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него.
Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
***
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
***
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...
***
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
***
-Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
-Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
-Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
***
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
***
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
***
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на
второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
***
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...
***
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в
бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-
дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в
контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли
машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в
котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь,
сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в
постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда
я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
***
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой
свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты
следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними...
во время чьих-нибудь похорон
***
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
***
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него
гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед
присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой
колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума
сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член
не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется
ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"
***
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?
***
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к
матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у
нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
***
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается
зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка
парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
***
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
- Ну что ты, внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй
немного...
Внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
***
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами
или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похуй!
***
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
***
Сын маме:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
***
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
***
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
***
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
***
Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку,
приятную на ощупь".
***
Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.
***
Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными
местами о наши ботинки
***
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до
Киева доведет!
***
Палач, близоруко щурясь - осуждённому:
Свистни, пожайлуста, я плохо вижу.
***
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
***
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????
***
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь
тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет
бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои
родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый
из них выдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет
бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
***
Перед входом в газовую камеру - табличка:
Осторожно, ступенька
***
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
***
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
***
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
***
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он
утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
***
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
***
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по
сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит,
что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже
слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
***
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
***
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
***
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет -
папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на
аборт!
***
Высшая степень доверия - это оральный секс между каннибалами.
***
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.
***
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
***
Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.
***
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
***
Геморрой - импотенция для гея.
***
Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
***
Суицид - высшая форма самокритики.
***
Маленький мальчик в сугробе застыл,
Дяденька мимо него проходил.
Дяденька мальчика враз пожалел -
В дом перенес, разморозил и съел.
***
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
***
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а
в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
***
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
***
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
***
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
***
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
***
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
***
Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...
***
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
***
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
***
Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.